La constante: n¡ demasiado de todo! Ropa, objetos, peroductos de toda clase… Es posible vivir con mucho menos sin problema. Hoy en día estamos expuestos a la enfermedad de la sobreabundancia. Resulto: estamos invadidos por “cosas”, ni feas ni desagradables, pero inútilmente multiplicadas y perfeccionadas.

Consejos: posee menos pero mejor. Es evidente que hay necesidades que son reales. Pero ¿no podrías muchas veces colmarlas sin tener que comprar?¿Y recibir a tus amigos con ese viejo sofá? ¿Exprimir las naranjas sin ese nuevo exprimidor? ¿Ser admirados por la elegancia de tu comportamiento más que por la de tu vestimenta? Debemos tomar conciencia de la pérdida de libertad que supone el materialismo y darnos cuenta de que intenta hacer colmar nuestras expectativas mediante compras inútiles.
Trabajo diario: compra con plena conciencia. Pregúntate: “¿No tengo más o menos lo mismo?” Haz limpieza o da las cosas viejas. En cuanto a la moda, decántate por los básicos. En la vida, no olvides lo inmaterial: en vez de hacer la enésima foto, saborea el instante presente. Tener menos y experimentar más. Vivir más que poseer. No dejarse poseer por las posesiones. Todo un plan…

Siempre tienen una opinion sobre todos y rara vez es positiva. Una intolerancia que les hace parecer amargos y de trato difícil. Que esconde esta forma de existir?, probablemente de autoestima?, ?inseguridad?

Que hacer
El psicologo clinico Manuel Oliva aporta algunas claves apra cambiar progresivamente de actitud y mejorar la relación con los demás.

Relativizar las cosas. Resulta fundamental el cuestionarse el propio comportamiento y las propias opiniones. Por qué tengo yo más razón que los demás en mis apreciaciones? ¿Por qué hay que hacer las cosas según mis criterios?.Es importante aceptar que no hay nada ni nadie perfecto. En general, no conviene establecer dicotomías (bueno-malo;justo-injusto, blanco-negro). De esta forma podemos avanzar en la capacidad para relativizar y ser más flexibles.

Favorecer al empatía con los demás. El intentar ponerse en el lugar del otro admitiendo que tiene sus propios criterios y puntos de vista son aspectos imprescindibles para reducir la actitud critica y favorecer la empatía con los demás. Es importante ceder en ocasiones y establecer consensos con el otro, permitiendo que las cosas pueden ser de otra manera.

Ser más receptivo a las criticas.
Es fundamental que tomemos conciencia de cuál es nuestro comportamiento hacia los demás. Conviene, por lo tanto, estar más abierto a las observaciones que los otros hacen acerca de nuestra conducta, siendo más receptivos a las criticas. Esto supone un esfuerzo por aceptarnos a nosotros msimos y conseguir establecer relaciones basadas en la confianza y el respeto.

En demasiadas ocaciones nos complicamos enormemente la vida en las relaciones interpesonales. Mario Alonso destaca y explica tres sencillas palabras que, al usarlas, nos pueden abrir todas las puertas.

Por favor. no es sencillamente el uso de dos palabras, es ternura, amabilidad, cariño y simpatia lo que va unido a un “por favor”.

Gracias. El agradadecimento hacia nosotros mismos y hacia los demás reduce la hipertensión arterial y mejora el insomnio.

Lo siento. Todos cometemos errores, pero la clave es corregir ese error, no castigarlo. “Lo siento” es un sistema de corrección, no de castigo. Además, la palabra tiene un enorme poder, superior al de “perdóname”, porque “lo siento” va asociado a un “perdóname”, incluso aunque la otra persona perdone. Sin embargo, si yo lo que quiero es que me perdonen y solo encuentro equilibro si la otra persona me perdona, tengo una dependencia excesiva de los demás.

Médico, argeólogo, músico… desde su más tierna infancia saben a lo que se dedicarán en su vida. La fe que tienen en su destino y la confianza que poseen en sí mismos intrigan. ¿Cómo es posible que ciertos talentos se desarrollen en ambientes familiares poco favorables? ¿En acaso algo que llevamos dentro desde nuestro nacimiento? Anásilis de un misterioso proceso poco estudiado por la psicología.

A los siete años descubri en casa un libro de Miguel Angel y mequedé fascinado. Lo miraba todos los días, lo destrocé. Supone que yo lo que quería hacer era ser escultor, darle forma a los sentimientos y desde muy pequeñito empecé a crear con la plastilina sin saber que dedicaría mi vida a esta actividad Pensaba que sería médico, igual que mi mejor amigo, y mi madre decía que tenía manos de cirujano. Pero cada vez estaba más tiempo moldeando e ingeniando estructuras con objetos de casa y otros que recogía en la calle”, cuenta el artista Ivan Javega.
Fernando Gómez siempre supo que quería ser médico o misionero para ayudar a otros: “Desde muy pequeños quería ser médico o misionero para ayudar a los niños más necesitados. Veía en la televisión a los niños del Tercer Mundo desnudos,llorando y todo aquello que me contaban de la pobreza me obsesionٴ. Pronto me di cuenta, a los 14 años, que las ciencias no eran mi fuerte, por lo que me decanté por Políticas, pero a la hora de buscar trabajo me centré en algo humanitario –cuenta este coordinador de programas de desarrollo en Africa y en Asia en una importante ONG internacional-. A mi alrededor nadie entendió que eligiera este camino, pero es algo que siempre he sabido que haría”.
Hay personas que, como Iván o Fernando, desde pequeños sienten ciertas devoción por algo en particular. Son casos raros, aislados, que han sido poco analizados desde el psicoanálisis o la psicología, pero cuya fuerza y determinación sorprende. ¿De dónde viene esta claridadad de ideas? ¿Podemos conocer nuestra auténtica vocación siendo niños?¿Es que acaso estámos predestinados ocurre a todos por igual? Al fin y al cabo, la imensa mayoría descubre su vocación desde la inconformidad que caracteriza la búsqueda de nuevos caminos.
“Cuando a un niño le gustan los puzles o los juegos de construcción y pasa horas entretenido con ellos, ideando edificios, puentes, garajes, pueblos enteros… y además lo hace bien, los adultos de alrededor le refuerza, se lo valoran y empieza a tomar cuerpo la idea del futuro profesional que puede llegar a tener”, comenta la psicóloga Eva Abascal.

Ser fiel a los sueños
En todos nosotros se encuentran esas motivaciones y anhelos desde nuestra infancia, pero el problema radica en que no nos escuchamos en nuestro fuero interno por diversos motivos. Según la psicóloga Patricia Cabrera Zagal, orientadora vocacional y profesional, esto es así “porque ya en la adolescencia nos guiamos por los convenientes del momento; nos subestimamos y no le damos valor a lo que sentimos,dando más importancia lo que la sociedad valora, o porque atendemos a lo que nuestros padres valoran para, a su vez, sentimos valorados por elos”. Las personas que continuaron afinzando y desarrollando sus primeros instintos vocasionales hasta llegar a ser lo que proyectaron desde pequeños siempre supieron lo que querían con certeza y no se han visto interferidas por los obstaculos

No cerrar puertas
No se puede culpar a los padres de haber truncado la vocación primaria de un hijo porque la vida te va presentando oportunidades para alcanzarla. Así le sucedió a personajes célebres como Heinrich Schlienmann, quien, cansado de su carrera como gran hombre de negocios, decidió emprender los sueños que se formaron en su infancia con las narraciones de la Iliada y convertirse en arqueólogo. Fue el descubridor de que los escenarios narrados por Homero eran verídicos y que Troya existió.
Aun así, es importante que los padres no inculquen valores negativos ni prejuicios sobre ningúna puerta. La vocación es una necesidad innata, una tendencia a estar predispuesto a hacer algo que, cuando se ejerce, produce satisfacción “y solo puede ser descubierto si existen ciertos elementos favorables como el de libertad de elección”, afirma el doctor Jesús Pérez, especializado en desarrollo humano y profesional.

Las redes sociales parecen estar cambiando el concepto de amistad. Multiplican el número de amigos y conocidos, permiten estar en contacto con ellos, intercambiar información. Pero surge una duda: ¿se llega realmente a crear auténticos lazos?

Todo parece indicar que la época en que los amigos se contaban con los dedos de una mano ha quedado atrás. Gracias a las redes sociales que han ido poblando Internet, tipo Facebook, MySpace, la joven Tuenti o la elitista Small World, las distancias se han cortado.

Ya no hacen falta años de contacto, afinidad de interese, largas conversaciones, caracteres complementarios o cercanía física para hacer amigos. Ahora todo empieza con un registro en Facebook o recibiendo una invitación a Small World de uno de uno de sus socios para que un universo de amistades potenciales se abra ante ti.
Aquí nada de nicks, ni de identidades falsas o disfrazadas. Se dan nombres y apellidos y se ponen fotos; se dan datos cobre el colegio o la universidad en los que se estudió, el cargo que se ocupa o la profesión que hemos elegido. En definitiva, la información que queramos dar.
Casi todos se inician gracias a algún amigo, como es el caso de Javier, de 40 años: “Fue uno de mis primos quien me mencionó la existencia de Facebook. Aunque al principio no entendí qué era sentí curiosidad, así que me registré y puse una foto que tenía por casualidad en el ordenador. Me encontré con una página Web donde se me preguntaba si quería buscar dentro de mis contactos de “gmail” si alguno estaba en Facebook. Para mi sorpresa, vi que un 40 por ciento de ellos tenía cuenta en ese portal. Luego, me dirigí a la casilla de “búsqueda” y pensé en un amigo del colegio al que no veía desde hacia mil años. Estaba en Facebook porque reside en Sudáfrica. A la media hora de mandarle un mensaje, tenía uno suyo. La sorpresa unida a la emoción me abrieron los ojos sobre las posibilidades de esta red social”.

Retomar contactos
Esta es una de sus metas: volver a hablar con gente con la que se ha perdido el contacto, intentar seguir la pista de amigos y conocidos, de los que hace años que no sabemos nada. ¿Y qué mejor manera para encontrarlo que en una red social en la que están registradas, de momento, más de 64 millones de personas en todo el mundo?
“Cuando Iván me localizó, dos días después de inscribirme, me hizo muchísima ilusión. Hacia por lo menos 15 años que no sabíamos nada el uno del otro. Lo primero que hice fue mirar su foto par ver qué aspecto tenía y después comentárselo, excitada, a mi amiga Pilar. Su respuesta fue como un jarro de agua fría “¿Y qué te aporta? Si ya no lo veías, es porque a lo mejor no tenia nada común”, ¿Qué que me aporta?, reflexioné: Me permite volver a establecer lazos que se habían deshecho sin quererlo –dije muy seria-. Pero lo cierto es que solo sirve para intercambiar un par de bromas, un puñado de recuerdos, una dirección y la vaga promesa de quedar un día para tomar algo. Acariciar, en definitiva, la idea de que nada ni nadie se pierde de vista realmente y, bueno, también para enterarme de que tenía un puestazo en una editorial. Nuca se sabe”.
En Estados Unidos hay incluso empresas que buscan a sus candidatos en Facebook y que, según el número de “amigos” que tengan en sus páginas, ganan más o menos puntos. Hasta ahí se ha llegado.

Salir de la soledad
Se pueden recuperar relaciones y crear otras nuevas, pero muchos se muestran todavía escépticos con respecto al valor y al peso de estas amistades. Facebook limita el número de amigos a 5.000 amigos por persona. “¿Quién tiene 5.000 amigos? Es absurdo. Solo si le dedicases un minuto al día a cada uno, necesitarías pasar varias horas diarias delante de la pantalla, intentando hablar con todos. El contacto con cada uno de ellos sería de lo más superficial”, se indigna Jacobo, de 37 años.
Estudios americanos muestran que estas redes sociales no nos ayudan a crear círculos de amigos íntimos. Sí permiten, en cambio, mantener un contacto más asiduo con nuestros verdaderos amigos, pero no aumenta la cifra. También es ideal para mejorar el contacto con nuestros conocidos, cuyo número si puede aumentar significativamente, como explica Salomé, de 36 años: “Es verdad que gracias a Facebook y a Tuenti mantengo un contacto mucho más asiduo con mis sobrinos, conocidos y amigos que viven en el extranjero. El hecho de intercambiar con ellos información tonta, pero agradable hace que los sienta más cercanos, muchos más próximos. Pero en lo que respecta a mis verdaderos amigos, no cambia nada. Con ellos sigo utilizando las vías tradicionales para lo importante: el móvil y los e-mails”.
Esto no quita para que, en algunos casos, sí que se pueda llegar a una nueva intimidad con alguien, como señala la psicóloga Paloma Méndez: “Por su puesto que los amigos que hacemos en estas redes se pueden convertir en verdadero amigos. Pero para que esto ocurra es necesario verlos fuera de este contexto”.
Otros de los problemas que se plantean es ¿qué pasa con la vida social, con el contacto cara a cara? “La amistad en Internet es igual que en cualquier otro medio. Al fin y albo, ¿Cómo han surgido nuestras amistades? En algún viaje, a través de algún grupo de amigos que nos ha presentado, en una fiesta, asistencia a un acto deportivo o lúdico, etcétera. No importa el lugar. Lo que cuenta es que para una amistad pueda fraguarse tiene que darse una serie de elementos indispensables como son: un contacto, un feeling y un cuidado que lleva tiempo. Todo esto va cimentando y alimentando esta amistad”, explica José Luis Trechera, psicólogo y profesor de la Facultad de Ciencias Económicas y Empresariales de la ETEA de Córdoba.
Otro punto a favor de las redes sociales es que ayudan a sentirse menos solos. “Muchos chicos que son tímidos y tienen problemas para relacionarse encuentran aquí una forma cómo en la que están menos expuestos y se sienten más libres”, añade Paloma Méndez. Sin embargo, también alerta que hay que evitar que esta sea la única fuente de relaciones.
¿Qué la información que intercambia es ligera? “Puede ser, pero no hace daño, sienta bien y nutre las amistades”, dice Luís, de 28 años.

Aunque existen muchas parejas que deciden viajar por separado durante la época estival, para muchas las vaciones son el momento ideal para compartir el tiempo libre del que no disponen a lo largo del año.

Normalmente las parejas establecen una rutina laboral, social y familiar en la que a menudo tan sólo se producen cambios los fines de semana, cada uno tiene los fines de semana. Cada uno tiene un rol definido, pero todo es diferente cuando llegan las vacaciones y el tiempo libre y cambia el entorno, no existen obligacines… Esta nueva forma de estar en pareja permite aprovechar al máximo el tiempo perdido y descubrir una nueva forma de convivencia con tu pareja. Es importante elegir aquellos destinos que destaquen por su romanticismo y permitan disfrutar de una buena cena o una excursión improvisada.

Aunque todas ofrecen lo mismo, sus usuarios varían en función de la red de la que se trata. Mientras en algunas solo se accede por invitación, en otras basta con entrar en su Web para registrarse.

Facebook: De origen norteamericano, dicen que en Europa ha desbancado a MySpace. Fue lanzada en 2004 por un grupo de estudiantes de Harvard desde su dormitorio universitario para socializar con los demás. En dos semanas, dos tercios de Harvard se habían adherido. En marzo de este año, se lanzó una versión en español.
Tuenti: Es una red social española que salió al mercado poco antes de que se traduce Facebook al español y que ha tenido un éxito asombroso entre los adolescentes y jóvenes universitarios. Muchos afirma que Tuenti va a ser para los veinteañeros y treintañeros como el móvil para los colegiales: imprescindible.
Small World: Es, sin duda, la más elistista. Solo se accede a ella por invitación de uno de sus socios y el número de integrantes en el que se considerado como el club más selecto de Internet está limitado por sus creadores a un millón, lo que en un universo de 6,000 millones de habitantes, no es mucho. A ella pertenecen personajes de la talla de Paris Milton, Naomi Campbell o Andrea Casiraghi.

- Mejor calidad de vida al tener la capacidad de generar riqueza.
- Realización de metas patrimoniales: casa, auto, negocio, retiro cómodo, educacion de los hijos, etcétera.

- Manejo óptimo del crédito en la construcción del patrimonio.
- Finanzas estables y preparadas para enfrentar cualquier contingencia (crisis), porque se cuenta con un fondo de emergencia y diversificación de ingresos.
- Mejor selección de instrumentos financieros para que nuestras inversiones obtengan los mejores rendimientos con menor riesgo.
- Selección inteligente de los distintos financiamientos (crédito), poniendo atención en la tasa de interés las comisiones, etcétera, así como en los beneficios de pagar a tiempo.
- Buena salud al tener menos estrés derivado de la preocupación de qué se va hacer para cubrir los gastos del mes o las deudas.

En plena crisis económica muchos se enfrentan de nuevo a las entrevistas de trabajo para acceder a un empleo tras un despido repentino o para mejorar su posición laboral. Pero, ¿cómo comportarnos en ese critico encuentro?. A van algunas pautas impresindibles.

- No llegues tarde a la cita.
- No mantengas el móvil encendido.
- No fumes ni mastiques chicle mientras esperas a que el momento. No fumar, además de que puede estar prihibido, denota dependencia, nerviosismo y poco control de tus emociones.
- No extiendas la mano el primero no tomes asiento sin que te lo indiquen.
- Evita que tu mirada sea esquiva o huidiza, porque influye negativamente en la valoración de tu capacidad. Tampoco dejes de parpadear. Boca cerrada. Mirada confiada y atenga.
- No tutees al entrevistador a no ser que te lo pida.
- No dirijas la entrevista de trabajo, aunque tampoco eludas sacar provecho de las oportunidades de hablar y explicar tu trayectoria profesional o laboral.
- No divagues ni permitas que el entrevistador te dé pie a ello. Si no entiendes una pregunta, pide que te concrete. No digas que te repita, ya que puede interpretar que te distraes.
- No respondas con monosilabos. tu afirmación o negación han de ir acompañadas de una argumentación.
- No te encorves ni te tenses al sentarte en la silla.
- No cruces los brazos o las piernas, ni te sientes sobre las manos. No des golpecitos en el suelo con los pies, ni juegues con objetos cercanos. No gesticules de forma exagerada. Intenta mantener los pies quietos y las manos cruzadas. No mires el reloj.
- No hables de salario, ni de vacaciones ni de permisos. Eso se tratará en posteriores citas.
- Evita los términos de moda, o las coletillas y muletillas, pues son sintomáticos de tener un vocabulario pobre.
- No dejes pasar la oportunidad de hacer preguntas oportunas para no parecer pasivo.
- No te marches, al finalizar la entrevista, sin conocer todos los datos sobre la próxima etapa del proceso de selección.

Fuente: revista Psychologies

La gripe da risa comparada con lo que un mal superior puede provocar estrés, absentismo y hasta riesgo cardiaco, ojos con los “Killer Bosses“.

Su jefe le puede estar matando. Así que tenga mucho cuidado. Un mal lider no sólo hace que se resienta la cuenta de resultados. Los que han trabajado para uno de estos Killer Bosses saben bien de qué hablamos; para los que no se lo crean del todo, algunos expertos se han empeñado en probar que un mal jefe perjudica seriamente la salud.

El caso de France Telecom, donde se han producido casi una treintena de suicidios en el último año y medio, es el más extremo. Uno de los últimos fallecidos, un frances de 51 años, casado y con dos hijos, dejo una carta a su mujer en la que explicaba que tomó la decisión de quitarse la vida por “el clima de su empresa“. Era el numero 24.

Según un estudio de la consultora estadounidense Envisia Lerning, los empleados que calificaron a los lideres de la organización como eficaces se sentian más comprometidos y satisfechos con el trabajo. Además, tenian menos estrés y más ganas de seguir en la compañia que aquellos que avaluaron a sus jefes como menos efectivos. Es decir, un buen jefe repercute en la retención del talento, la motivación y en el estrés de sus empleados. Hasta ahi todo normal.

Lo verdaderamente preocupante es que los malos lideres impactaban en su salud fisica y psicológica. Según el psicólogo Kennet Nowack, presidente de Envisia y socio en españa de la consultora de Recursos Humanos people Excellence, “los empleados que trabajaban para jefes que consideran injustos tienen un 30% más de riesgo de padecer enfermedades coronarias. Asi que un mal jefe puede llegar, literalmente, a matar a sus empleados”.

Varios cientificos han encontrado pruebas médicas que relacionan estrés y salud en el trabajo: los empleados que sufren conflictos interpersonales en el trabajo tienen más del doble de posiblidades de coger un resfriado. El soció logo Stanley Cohen lo comprobó suministrando virus a varios voluntarios. Aquéllos que declarabmeros usto en el trabajo enfermaron menos.

Fuente: revista Actualidad Economica